Вместо предисловия:

Как говорили в древности - рукописи не горят, сразу же почему-то хочется добавить, они бесследно исчезают в городских клозетах. Скорее всего, данную летопись постигнет та же участь, но на склоне своей бесценно уходящей юности хотелось бы оставить для друзей память, о которой не каждый решится упомянуть в свои зрелые годы сидящим на коленях внукам. Впрочем, не слишком ли все расписано в темно серых красках. Итак, как там у классиков: «Ближе к телу как говорил Гольем Де Мопассан, лед тронулся!..»



К тринадцати годам проснувшись утром в постели, как бы вдруг сталкиваешься с двумя небольшими проблемами, полным мочевым пузырем и дико стоящим покемоном между ног. И если первая проблема решается в течение трех-пяти минут, то вторая преследует тебя до преклонных лет, а некоторых и до конца их подчас никчемной жизни, заставляя подчас совершать глупые и безрассудные поступки. Вот такая вот вяло текущая шизофрения случается. Спрашивает бывало приятель:

- Ну, как дела? - И начинается тупой ответ на тупой вопрос:

- Сказать, чтобы особых магических сил, нет, не ощущаю…

Отходит товарищ и думает про себя:

- Совсем видать крыша потекла!

- Крыша не течет! Не лечите меня морально, помогите лучше материально, пока жизнь не дала трещину и не стала похожа на жопу. Живем граждане, согласно здоровья и полученного образования! При этом сильно страдаем, потому как не имеем ни первого, ни второго.

Но не будем отходить от темы. Прыщавый подросток, уставший от полового одиночества, энергично мечтающий найти воплощение своих ночных эротических фантазий выбирается в цивилизацию то бишь в городские дебри и…. Да, проблемные ребусы начинают валиться на него как снежный ком с горы, который, скатываясь, превращается в лавину.

Дефицит общения с женским полом явно проявляется еще со школы. Ведь подчас общение с девочками ограничивается лишь дерганием их за косички или же, как явное проявление хороших манер опусканием на милые головки пудовых портфелей набитых всякой дребеденью, которая занимает юные умы пацанов до возникновения полового вопроса. Как знать, как знать может быть именно в эти моменты в образе мышления девушек, и закладываются догмы мести мужскому полу по линии половых отношений. Возможно именно тогда формируется женская стервозность, и все отрицательные для нас мужиков качества, которые так в дальнейшем мешают развитию нормальных отношений между полами. Отсутствие финансов в кармане молодого человека ужасно сковывает его действия на линии любовного фронта. Занятно, как говорится, ствол имеем да патроны не подвезли, соответственно и застрелить некого, страшная вырисовывается картинка просто чудовищная, выход один как в старом фильме "ИДИ И СМОТРИ" и дергай затвор…. Извините за пошлость, которой будет пропитана рукопись, уж это я вам обещаю.

Но вернемся к подростку, которому предстоит еще стать «пьяным мачо», а в дальнейшем и «стариком Козлодоевым», да дети такова жизнь! Как же правильно юному повесе познакомится с объектом его дальнейших влечений, переживаний и в конечном итоге крушений всех его надежд? Да, чаще всего первая любовь заканчивается именно расставанием полов. Всегда говорил другу Косте: «Хочешь найти приличную девушку, иди в библиотеку, не приличную не ищи, этого добра как грязи, жизнь сама тебя на неё выведет». Так оно обычно и случается, а уж коли схлестнулся с непутевой, жди подарочка в кавычках. Это закон и исключений из правил тут нет. То есть, выводим правило для реального выживания, поимел непутевую, не беда, главное в резине и более к ней нет возврата, иначе рано или поздно головняки тебя достанут. Позже женская половина города вдруг объявляет тебя злостным блядуном, извините девочки, я лишь ищу своё, кто же виноват что вы сами такие безбашенные! А не иметь секса вообще пока я в поиске, так извините это уже физиология. Если я постоянно буду затвор передергивать вы же сами меня из блядуна в извращенцы и запишете. Короче как не посмотри мы в женских глазах законченные козлы, ну да ладно лишь бы давали, да запросы у них были не космические как обычно, а то нам на пиво с рыбой не остается.

Сложно и витиевато общение с девушкой, ведь она всегда на подсознательном уровне понимает чего в конечном итоге ты от неё хочешь. Еще сложнее и труднее тебе, потому что ты тем более знаешь, что она про это думает. Наверно Дибров взял сюжет именно из этой ситуации для своей песни: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…» старый видать МАЧО. Но как-то из этой ситуации все-таки выходишь, ну на крайняк просто теряешь лицо. Тогда все, рыбка сорвалась, тут как у сапера ошибки быть не должно иначе страдают и пухнут твои клубни.

Короче живи, учись, набирайся опыта и главное, не переживай из-за ошибок. Они бывают у всех, даже у великих. Ну, а если из-за своей промашки ты все же расстался с предметом обожания, не огорчайся впереди еще много «мяса»!!! Оно ждет встречи за каждым углом, просто ты об этом пока не знаешь.

Все женщины, встречающиеся на пути у мужчины, делятся на две категории:

Категория "А" назову её первая любовь, согласитесь, она бывает у каждого, просто кого-то она посещает в детском саду, а к кому-то она приходит в зрелом возрасте. После первой следует вторая, третья и так до бесконечности, пока обстоятельства не позволят полам жить трудится, и получать все блага от жизни совместно, такие вот мы кобели. Именно к этой женской половине мужчина относится с трепетом, проще сказать он боится потерять связь в отношениях с ней.

Но не забывайте о категории "Б", как говаривал во времена моей прыщавой юности друг Валерка: "Когда с неё слазишь, сразу хочется оказаться на другом конце планеты с сигаретой в зубах". Эта категория женщин и занимает чаще всего, воспаленные мозги молодых охламонов. Про таких говорят, трахнул бы для коллекции. Именно от этой категории шамотр на шляпах возникают проблемы медицинского характера. От них сходят с ума алкоголики, студенты и доценты, для них намеренно откладывается заначка с получек рано лысеющих кобелей и именно к ним уходят от лапочек жен придурки которым вечно мало всего и всех….

Вся жизнь пьяного мачо вертится вокруг этой прекрасной лядской половины, как знать, может быть именно этот съём и составляет смысл его жизни. Страшненькая картинка вырисовывается, не правда ли! Но ничто поверьте, не может заменить то пьянящее ощущение съёма, которое присутствует, когда несешься на очередную стрелку с непонятной зюльмой, с которой тебя вчера познакомил вечно пьяный товарищ, лестно отзывавшийся о ней. Тянешь такую "девушку" и думаешь, лядь не лядь, так - честная давалка. Даже жалко её немного становиться, наверно….

Но пик животного мужского эгоизма ты начинаешь испытывать лишь тогда, когда по прошествии первой половой связи, ты вдруг теряешься от подруги (можно даже взять за правило, если конечно не решил жениться). Девочка в растерянности, звонит каждые два часа в сутки, но ответа как говорится, нет и нет…

Как же страдает женское самолюбие, ущемленное отсутствием внимания "хомячка", которого она даже не попыталась оценить во время последнего (и в тоже время первого полового акта, сама-то в большинстве случаев - в постели ноль). Смешно, но факт, девочке душевно больно. Ведь для самоутверждения проще первой скрыться в тумане, чтобы страдалец мучился от разлуки и пытался понять, ну почему же? Отсюда очередное правило - если что-то не так, лучше уходить первым, чтобы не было личных психологических проблем, повалтузил и потерялся!

Не советую, так же вам иметь дело с проститутками, потому как скучно и как-то не спортивно, обычная покупка - которая не доставляет той радости и остроты ощущений, присутствующих при классическом съёме, никогда пока этим не занимался и вам не советую. Опять же выводим очередное правило, покупка шлюшки за деньги, занятие для очкастых зануд, у которых не хватает мяса в голове для "веселого флирта", либо удел пожилого мужчины пережившего кризис среднего возраста. Единственный плюс при таком шопинге, выбор товара, заплатил – выбирай что хочешь на свой вкус, без уговоров и ломаний. Шлюха честно и открыто хочет денег, ну что ж: «Работаем!..» Открывается вся сущность сучки, как говорится картина без обмана и сказок о том, что мы очень правильные и невинные! Хотя в принципе поглумиться с проституткой у некоторых моих знакомых тоже получается весьма экстравагантно, например Ислам. Заказав путану в сауне, подводит к столу и демонстративно расстилает под девочку газету, ну к примеру старый добрый "советский спорт"…. Мадам в ужасе:

- Зачем говорит дорогой газету, подстели полотенце.

На что Ислам резонно парирует:

- Садись, садись, раздвигай ножки, и будем «работать» пока не загорится!

- ?..

Прикиньте какую «измену» подруга ловит, а Ислама только смех разбирает.

Вообще явление проститутка в целом, это целая цивилизация, живущая отдельно от всей планеты по собственным дебильным (именно дебильным, по-другому не назовешь) законам и понятиям. Живет себе спокойно девочка в обычной «деревне» обычного Краснодарского края, к примеру, лет так до тринадцати-четырнадцати максимум, пока однажды замете из чистого любопытства не отдается под градусом на стандартной деревенской пьянке самому развратному кобелю, причем по собственному желанию. Кстати потом обязательно рождается легенда о том, что ее, бедную и невинную изнасиловали. Далее все просто, близкий друг осчастливленного охламона тут же задается вопросом: «А как же я?!.» Ну а дальше? а дальше по накатанной, пока весь поселок не перепробует, причем со словами:

- Ты еще «Машку» не тягал?

- Рекомендую, она же соска!..

- А че? «Анька» вон тоже!.. - покоя девочка так и не узнает, затая жесткую обиду на окружающий ее мужской пол. Ну что дальше посоветуете девочке ловить в этом сельском хаосе и разврате? На который сама же и согласилась, потому как дура.

Достойной работы для нашей красавицы в «деревне» конечно же нет, и не будет. Репутация подмочена, разумеется, замуж к восемнадцати никто не берет, да и не за кого (ха-ха-ха!), выход один - большой город. Там «Нас» никто не знает! Но по приезду вскоре подруга понимает, что самореализоватся она на приличной, высокооплачиваемой должности не может. Потому как в церковно-приходской школе все буквари в сортире с подружками скурила еще в первом классе. И ныне мы умудряемся в одном слове по три ошибки делать (о других знаниях лучше вообще промолчать, потому как до сих пор считаем, что дважды два пять, а Африка столица Парижа).

В общем, гонору у девицы много, а элементарные знания даже родного Русского языка отсутствуют. Все с ней ясно становится еще при заполнении анкеты на вакансию. Не успеет такая подруга с отдела кадров выйти, а ее анкетный лист летит в урну в момент закрытия двери. Ну а дальше? Ехать домой не хочется, там ждут одни проблемы. Значит либо продавец, либо фасовщик на складе, но и здесь рутина, скучно и не спортивно, эх была не была….

Разумный (в кавычках) выход, который рано или поздно приходит девочке на ее скудный ум один – панель!?. Еще бы, ведь ничего кроме как раздвигать ноги и сосать все, что в рабочий рот запихивают, в родной деревне ее так и не научили и эти «жизненные знания» у мадам основные. И не важно собственно как это будет выглядеть. Открытая продажа тела на Ростовской трассе, а может съем под богатого дядю в кабаке и раскрутка на деньги. Да ладно, не будем лукавить, просто знакомство с нормальным, среднестатистическим мужчиной, на которого в дальнейшем мы свесим свои копыта, навешав лапши о том «какая я правильная», и будем «сосать с него буквально все!!!». Не забывая конечно при этом изменять ему направо и налево, и нагло врать товарищу «про-люблю!».

Название всему этому только одно - жизнь паразита за счет хозяина. Нет, скажем еще более лаконично – блядство!

А может все гораздо проще? При всех раскладах тетке просто скучно, хочется веселья и загула, сбежать от возникших проблем, безбашенно и беззаботно…. Люди, да войдите же в положение зюльмы! Она же «человек»! И пусть для этого ей нужно отказаться от некоторых общественных стереотипов поведения (проще сказать - опустится) зато, сколько появилось «свободы»!.. Я обиженная, но свободная и счастливая («парадоксальная утопия» впору учебник издавать). Нет, мать, ты просто развратная шлюха! Только не строй из себя правильную целку, это не про тебя!

И летят такие «мотыльки» со всех областей-волостей в большие города счастья искать, и повышают криминальную и, конечно же, венерическую статистику, во благо нашему мужскому эгоизму….

Только проходит от трех до пяти лет, и двадцать процентов таких подруг лежат спокойненько-себе на кладбище по ряду сложившихся при таком образе жизни причин. Конечно, если не совсем дуры и свою шмоньку все таки успели за это время зазевавшемуся богатенькому Буратино на уши натянуть. На таких отбрасываем десять процентов (папиков богатеньких только немного жалко, намучаются ведь с дурами, потому как есть пословица: один раз наркоман - наркоман на всю жизнь, однажды блядь – блядь навсегда). Оставшиеся семьдесят процентов теток как автомобили идут на списание из-за износа и возраста.

Никому не нужные, всеми забытые, изношенные половые агрегаты возвращаются на «историческую Родину», голые и босые. Там они, окончательно спиваясь, деградируют по полной. И заводят неудачницы каждый раз, новый рассказ о том как к примеру, прожила все это время с богатым олигархом, и как он ее «сиротинушку» ограбил, обидел и бросил. Стоит ли такая жизнь всех усилий дурочки, задумывайтесь сами…. В последнее время я все более и более уверен в правиле и исключений нет - любая девица постоянно и всегда пытается продать себя, причем старается это сделать повыгоднее и подороже. В ход идет все: бижутерия, макияж, одежда, пластическая хирургия, косметические салоны, чем ярче обертка, тем выше цена товара! Тем выше дивиденды в старости, а стареем мы быстро, поэтому надо успеть - успеть любыми путями!!! Поэтому…: «Работаем!..»

Ну не будем о грустном, отойдем от негативной темы, перейдем к позитиву, если таковой имеется….

Как говорит Аркадий (соратник по борьбе с лядскими проявлениями):

- Что же нужно девчонке с милой мордашкой, для того чтобы охмурить нашего брата,

ну, к примеру, если он ей симпатичен?

Правильно, просто мило изобразить на лице улыбку и дать понять, что она им заинтересована. Далее все идет как по маслу, мальчик раскисает. Готов к употреблению, кушайте не обляпайтесь, эффект достигнут! Как говорится, можем вить верёвки. Теперь рассмотрим ситуацию с точностью до наоборот. Он мило улыбается подруге, но что это, эффекта нет!!! Хоть до смерти разбейся. Просто девушка в основном рассматривает своего обожателя в природно-бухгалтерском плане. Вместо сексуального влечения в мозгу молодой самки вдруг срабатывают рецепторы, а именно что же мы сегодня можем поиметь с этого «мигрирующего хомячка» взамен того, что он от нас подлец хочет. Что он хочет, оба прекрасно понимают, как ни странно. И вот свершилось, начинается извечный процесс динамокручения, девушка автоматически превращается в «чайку», а молодой человек в зависимости от своих финансовых возможностей в «короля или шута», да люди, такова жизнь, и не обольщайтесь.

Кстати хотелось бы упомянуть для общего развития ещё об одной категории женщин. Интересное явление представляют собой самки, ведущие себя в точности как «собака на сене». Пока ты чужой муж, интерес к тебе просто огромен, эта сучка готова вывернуться на изнанку. Говорить про любовь, пытаясь всячески доказать как сильны её «чувства». Вешать лапшу на твои многострадальные уши, лгать и лицемерить о том какая она распрекрасная. И если не дай бог ты как последний лох поведешься на эту сказку и разведешься с женой, чтобы сойтись с ней, к тебе тут же будет потерян интерес. Конечно, ведь логика проста - любовница изначально всего лишь любовница, и она никогда не способна стать женою, да и не хочет. Наивысшее удовольствие для такой твари доставляет только крушение чужого брака. Как говориться, сама жить семейно не умею, так пусть и другим тошно будет. Еще бы, что можно ожидать от стервы, которую мамаша учит с детства основной жизненной догме:

- Доченька, женщина должна уметь по жизни правильно закатывать не консервы, а две вещи, первая - вовремя закатить истерику, вторая – вовремя закатить глаза!..

И девочка в дальнейшей жизни заучивает слова мамашки как десять заповедей! Ну, как после этого вы можете адекватно относиться к такой постановке вопроса?! Хитрые бестии!

Само существование таких неудачниц и обязательно возникающие вокруг них проблемы говорят только об одном, они просто прокляты! Причем тем образом жизни, который они же и выбрали, при этом все их хитрости, в конечном итоге сложившуюся плачевную ситуацию не спасают….

Кстати, для себя по жизни я отметил что блядь, как таковая, и лживая женщина – слова синонимы. Не встречал я лично никогда ребята честных блядей. Да и лживых девочек, которые не являлись бы по факту блядями, видеть тоже не приходилось. Кстати всякая «порядочная тетка» (а таковыми они себя считают при любом раскладе) в очередной раз обманув дурачка, считает это за великий подвиг. В ее понятии так быть и должно. Ничего постыдного дама за собой при этом даже замечать не хочет, самыми чистейшими глазками смотря на тебя, как говорится:

- Ты веришь моим честным словам или лживым фактам?!

Да я лгу, потому что для меня так легче, проще, лучше! А что вы по этому поводу думаете, если обман открылся - мне наплевать. Подруга чешет по многострадальным ушам жертвы на любые темы, говорю одно, думаю совсем другое, а делаю третье! Полный кавардак и огромные тараканы в голове.

- Я такая и мне хорошо! - При таких раскладах на ум приходит только одна мысль: «Ваша наглость не знает границ!» Только на лжи, тетки, еще никто нормальных отношений не построил. Что можно ожидать от этого непостоянства и глупости?.. Правильно ничего хорошего!

Ещё один животный пример из жизни женского пола – разведенки. Частенько заседая на гулянке у такой подруги, а гулянки в таких домах дело не редкое, уж поверьте, особенно если живем без родителей, наблюдал похожую картину. Ну так вот, в разгаре такого застолья, как ни странно частенько заканчивается денежка. Кульминацией события естественно является звонок к «бывшему», со словами: «когда денег дашь ребёнку на садик?..», после того как трубка ложится, почему-то всегда добавляется «козёл!». Далее вызывается «мотор» и девочка через час приезжает обратно с полным пакетом пива сигарет и презервативов. Естественно до ребенка из отцовских денег не доходит и рубля. Конечно, надо же нам «свежих кобелей» уважить. Только извините, кто же действительно «козел» в данной ситуации?.. А ситуаций таких я в своей жизни видел не одну и не две! Только один вопрос лично меня не перестает волновать, что же будет, когда ребенок вырастет? И его личный суд, о том кто прав, а кто действительно козел решится беспринципно и именно это слово будет последним. К сожалению, самой страшной трагедией при таких раскладах чаще всего получается окончательно принятое решение, когда уже имеющий личное мнение молодой человек, навсегда отворачивается от обоих эгоистов….

Но есть ещё и в наших рядах скромные бойцы с проявлениями женских низменных, с мужской точки зрения качеств. Один из таких моих знакомых Серега Шахтер, ныне живущий и здравствующий. Когда приезжаю в Архипо-Осиповку к Алику сразу попадаю в мир моего детства, все светлые воспоминания, связанные с морем ассоциируются с этим поселком, поездки туда последние годы проходят совсем не для купаний и загара, это застолье и веселые воспоминания о буйной молодости. Ныне здравствующий Шахтер сейчас, в зрелые годы занят частным бизнесом, а именно прокатом детских автомобилей на набережной и довольно преуспевает в этом деле, но я то помню, каким он был несколько лет назад….

Само рождение человека на побережье знойного моря обязывает его получать все блага от жизни, особо не напрягаясь по поводу заработка, Шахтер до своего тридцатилетия был типичным распиздяем живущим по сезону и существующим в межсезонье, как он сам любил в те времена выражаться. Ласты, маска, трубка, подводное ружье и, пардон плавки. И вот, с похмельным синдромом на лице, Серенький ближе к часу дня выходит на пляж. Заметьте никакого намека на финансы, к ним у нас односторонняя любовь - мы их любим, а они нас нет. Легкий заплыв, следы похмелья исчезают, далее идет осмотр прилегающей территории и практически безошибочный выбор жертвы. Контингент весьма разнообразен, молодая женщина с ребенком, или же две скучающих подруги, так же может подойти одиночка, уткнувшаяся в любовный роман, но лучше всего дама предбальзаковского возраста с явными проявлениями целлюлита на филейных частях тела и стойким финансовым состоянием. Для каждой особи свой особый подход, заранее подготовленные фразы, отшлифованные временем, движения, жесты, шутки и анекдоты, пятнадцать минут и Шахтер делает первые выводы, а именно что он сегодня может поиметь с курицы, с которой на данный момент общается. Да дети учитесь у классиков Серенький типичный Альфонс, не спешите осуждать его. Поверьте, не каждый так сможет, далеко не каждый. Если дама идет в отрыв, не беда Шахтер отвалит, вокруг много зреющего на солнце мяса, от одной к другой и ближе к вечеру он уже под ручку ведет зазевавшуюся жертву в кафе. Милая дама безропотно оплачивает все вечерние расходы её веселого ухажера, согласитесь, чем не полезный симбиоз. Даме весело закрутила роман с местным мачо, будет, что рассказать подругам по возвращению из отпуска. Серёже сыто и пьяно, к тому же стопроцентное мясо на ночь. И так весь сезон веселой лафы, правда приходится держать фигуру в форме. Но ведь это не самая страшная из бед, согласитесь, стимул себя оправдывает.

Девяносто девять процентов лоботрясов нашего города согласились бы провести лето в такой же обстановке. Уж поверьте, один процент откидываю на тех, кому обстоятельства и хорошо подвешенный язык позволяют сделать это и здесь. Спрашиваю у Серого:

- Зачем подводное ружье, все равно не охотишься"?

Ответ прост как выстрел:

- Для солидности, и женщинам нравится.

Вот такие вот кадры иногда попадаются….

Равнение на них можно не держать, но пример для подражания юным ловеласам уже подан.

Съем-съемом, а алкогольные возлияния отдельная тема, при распитии спиртов влечение к женской половине человечества отходит на второй план, сам проверял и не раз, потенция обратно пропорциональна съеденным килограммам спирта. Как говорится: «Девочки, мы не ебари, мы алкоголики!»

Когда друг Ленька устает от работы и семьи, а это случается примерно два раза в день, реже три, он прибегает к старинному народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спиртсодержащих продуктов. Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться. Единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья и возникновение большого количества долгов. А долги при таком образе жизни возникают очень быстро, уж поверьте. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет.

Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса. А оно вот оно, в коротких юбочках, колготочках, штукатурки на лице в два пальца, цвет волос: от болотного - до ультрамарина, каблуки до неба, короче клевые, ходят парами, но все как-то мимо. Вообщем нас не выебать в рот! Подавай нам в женихи – сынков олигархов! Вот тогда мы и раскроемся, и влюбимся.

Чешет паренек свой многострадальный затылок и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм. Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить свои «идеальные» ноги до земли. Если же терпила устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т.Д. Эх кони мы кони…. Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: «Женщина вкладывает свою "киску" в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды». Но можно и прогадать с выбором. По молодости девочки всё перебирают, женихов хоть отбавляй, а в зрелости в доме у такой дамочки, так и не определившейся с выбором, даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же…. согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут в ближайшее время, потому как правильной дорогой идёте товарищи….

Сигарета во рту у девушки, прежде всего, говорит лично мне о:

1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)

2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)

3 Безбашенная и стервозная

4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам

5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе, парадоксально, но встречается!)

6 Злобная и психологически неуравновешенная

7… Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим новое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной, если конечно в голове нет мысли о «серьезных отношениях», а если есть, то скорее гоните её из головы.

Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, «Ви-бы таки знали!», как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром «телом»), сигарей-бутеров на усмотрение «невесты». Третий шаг, доводим это телоооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона «неважно чего», когда ты это понимаешь можно действовать. Далее все пойдет, так как твоя пьяная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну, к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну - по ситуации), и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто «откормить» не имея… Жёстко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!

Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном - мясо любить нельзя, его нужно «есть», и без сантиментов. Как говорит Славик, поматросил и бросил. Дама, видите ли, оказалась переднеприводной (проще сказать - ослабшей на передок, после наступления «сорокоградусной жары»). Как говорится: «Мальчики я вас боюсь, выключите свет пожалуйста!»

Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим более подробно о чайках - этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли:

- Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой….

- Девочки! Возвращайтесь…. - Да, образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:

Я убил на вас время,

А денег и не сосчитаешь,

Я убил на вас душу,

А что получил я взамен?

Мотылек поцелуй,

Что коснулся меня улетая,

И большое количество непонятных проблем…

Как же он прав, одно радует, концовка: «Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась».

Но не всегда так случается.

Местные половые хулиганы говорят по этому поводу в шутку:

- Сначала мы сосали с него деньги, потом однажды во рту появился привкус шляпы!…

В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено из-за вечного слова мужика «хочу!», а кто первый хочет тот и платит, дурни, нам бы чуток выдержки….) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии. Именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы "прелестное создание" находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак. Вторая стадия, «счастливчик» выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким либо предлогом, оставив маленькую надежду, на то, что в следующий раз все обязательно получиться. Зная эту особенность птиц, некоторые мои знакомые просто прибегают во время второго акта к физическим методам воздействия, то есть ставят самку перед фактом, любишь кататься - люби и саночки возить, как говорят на северном Кавказе:

- Люблю, женюсь - не дашь, зарэжу!..

Кстати, часто помогает, но тут главное не перегнуть.

Смотришь и радуешься за доморощенных орнитологов. Веселятся пока не «закроют», а закрывают по такой статье обычно надолго….

Но что удивительно, существует огромный пласт психологических портретов женщин, которые сами специально доводят ситуацию своим же поведением до изнасилования. Ну не берем мы в рот! пока оплеуха не прилетит, а потом ничего, втягиваемся – даже постанываем! Оказывается в миньете то мы Асы!.. Нам только это и было нужно.

И получают такие извращенные натуры при этом определенное удовольствие оттого, что их насилуют и бьют. Как говориться: жить не могу без пиздюлей - как без пряников. Не забывая правда, частенько на следующий же день бежать в отдел сдаваться. А может это просто определенный вариант заработка, а? Ведь не задаром же мы теперь назад заявление заберем с отдела! Или нужно обязательно показать? мол, не такая я извращенка и совсем мне этого не хотелось. Это ты меня заставил, а я честная и порядочная, так и хочется добавить – блядь. Ну, тогда, вы девочки - великие актрисы! Нет уж - извините не для моих мозгов, здесь огромное поле деятельности для психолога. Нет, для психиатра!!!

Но самая интересная метаморфоза случается с дамочкой, если вдруг связь все же случается и глаз на «Вас» уже положен. Ты вдруг автоматически становишься личной вещью в глазах новой подруги. Все за тебя решено и сказано: «Жить мы будем у тебя, деньги тратить буду я!»

Смешные и наивные мысли приходят к ним в милые головки. Раз дала - обязан содержать, если кольцо то золотое - на серебро, видите ли, у нас аллергия…. Но мыслят они примитивно, ты же себя показала во всей «красе», кто ж с такой курицей жить теперь согласиться. Вспомним Юру Хоя: «Пошла отсюда, давай-давай!..»

Почему прекрасная половина при выборе мужчины обязательно останавливает свой взгляд на сильном, могучем "льве", но сделав свой выбор, пытается сделать из него тихого и безропотного "ослика"? Причем в большинстве случаев ей это удается. Поэтому с возрастом я освоил два основных жизненных правила:

- первое, лучший будильник утром тупая бритва

- второе, не делай добра бляди, не увидишь от неё зла….

Любовь в её чистом виде, скорее всего, умерла в нашем обществе, или же это изначально выдуманная романтиками иллюзия. Задумываешься и понимаешь, ум, честь и совесть мы потеряли, где-то ещё во времена НЭПа, сразу же после политики военного коммунизма. Были ещё проявления совести в золотые времена эпохи застоя, когда молодые пары ехали в тайгу БАМ ваять. Как говорится, жили в палатках, кормили комаров, и прямо там, под завывание гитары, начинали строить чистые и светлые семейные отношения. Просто тогда ещё в советской массе рабочих и служащих не было очень богатых и очень бедных. Существовала основная прослойка общества - средний класс. А раз нет контраста то, выражаясь словами Егора Летова: «Человек привыкает ко всему!», живем по этому правилу и радуемся счастью с близким и родным. Нет, не спорю, к достатку можно и нужно стремиться, но не делайте денежные знаки культом. Сейчас же миром правит холодный расчет, и если уж дамочка все-таки вступила с тобой в связь, будь уверен, калькуляция «Вашего» бюджета (хотя бы на сегодняшний день) уже подведена, и «бухгалтера» это устраивает. Когда же прекратиться этот холодный просчет продуманок, которые вечно думают, что мир крутится вокруг них, а земля плоская и шоколадная? В голове современной среднестатистической девушки прочной занозой засела мысль – урвать!!! Не важно у кого и сколько главное – урвать! И она тянет это одеяло на себя как умеет, забывая про основные для женщины - семейные ценности, становится страшным циником. Ведя такой образ жизни, сама зачеркивает главу своей судьбы под названием «Семейное счастье».

Случился как-то недавно с Вовочкой забавный случай. Сидел он как-то в центральном парке Краснодара с толпой студентов, как говорится "молодо-зелено", вдруг откуда не возьмись стайка «симпатуликов» приземляется на соседнюю лавочку, пара фраз, легкий флирт, рассказы юношей о том какие они «крученые» на папиных машинках, и чувствуется, дело идет, поклевка может состоятся. Студенты периодически мечутся от своей лавочки до девчачьей. Но тут Вовка кидает фразу, от которой замирает сердце. Хотите, говорит, студенты они сейчас от нас как от чумы ускорятся! Студенты заинтересованы, да ты говорят, гонишь, как от нас таких навороченных, вдруг возьмут и побегут. А Вовочка спокойненько так, но чтобы видели девочки, достает засаленную пачку червонцев и мелочи и начинает их тщательно, очень сосредоточенно, так как будто они последние в его жизни пересчитывать. Рассказы юношей об их крутизне быстро тускнеют, растворяются в воздухе на фоне этой железной картины, и в течение трех минут «симпатулики» растворяются в воздухе, студенты сначала в шоке, но когда до них «доходит», смех стоит долгий….

Вот что проклятый капитализм с нами сделал. Убил, можно сказать, все чувства. Тут невольно вспомнишь Ильфа и Петрова и их персонажа Хворобьева, который не мог заснуть, все ему профсоюз с месткомом снились. Просыпаешься в холодном поту и думаешь:

- Где ты «Единственная»!!! - а единственная чаще подобна маргарину. На вид вроде бы маслице, красивое и аппетитное, а распробуешь, на вкус такое Г…. Согласен, часто и мужская половина ведет себя как мерзкое животное. Но к чему стремиться когда видишь, с кем общаешься, пропадает всякое желание становиться человеком.

В родном мне городе, например в девяноста девяти процентах за стол в кабаке всегда расплачивается самец, хотя желание пойти туда, почему-то изъявляет самка. И только в одном проценте молодые дамы параллельно мальчику неохотно лезут в портмоне за капустой. Стараясь, все же не упустить момента, когда товарищ скажет: «Не надо, я сам!», тогда кошелек быстренько исчезает в необъятных глубинах женской сумочки.

Конечно, в описываемой ситуации не идет разговор о зрелых состоявшихся тетках или о деловых партнерах и рабочих отношениях, при которых в ресторане платят обе стороны, несмотря на пол партнера. Речь ведем о праздной субботней гулянке молодежи. Самки, где же ваши вопли о равноправии полов, а? Ну где вы, честнейшие из феминисток? Вот здесь я с вами согласен полностью, во всем пятьдесят на пятьдесят вровень с мужчиной, пришли в кабак поели-попили, достали денежку из карманов и, не дожидаясь пока это сделает мальчик, оплатили счет. Признаюсь, такой картины я еще никогда не видел. Ну, если конечно это не отношения альфонса и старой богатой тети, хоть кто-то за нас отрабатывает!.. Но ведь это не наша тема, разговор был о юных и неопытных....

В моей жизни пару лет назад произошла интересная, а главное поучительная история о том, как можно и нужно общаться с динамщицами.

Работая в соседнем городке пару недель в командировке при отличном заработке, Вовочка за день до отъезда познакомился с двумя местными зюльмами. Обменялся телефонами, и по приезду был о них очень хорошего мнения:

- Натаха просто класс! В гости приглашала, и для тебя подруга имеется.

- А, подругу как зовут?

- Подругу?.. вторую не помню...

Признаюсь, после «не помню…» вижу, что в голове у собрата только сильное желание натянуть - кого ни будь, но мозг, в плане соображалки на этом этапе отключен полностью, потому как от сисек глаза ослепли. Как говорится состояние легкой влюбленности близкое к эйфории.

- Ладно! - говорю ему. - Набивай стрелу, но если это классическое динамо, играем по моим правилам. Девочки то, твой достойный заработок там по любому просекли....

- Да не может быть! Девочки интеллигентные, им мои деньги до фени.

- Да уж, проходили, никогда им деньги до фени не бывают, что-то никогда не замечал на улице холеной, богатенькой папиной дочки, идущей под руку с уборщиком территорий.

Все же Вова позвонил, договорились на вечер встречи, едем…. По дороге брат лихой все масло в огонь подливает:

- Хата у них имеется, обещали пирогами с чаем побаловать.

- Идет! - пирогами так пирогами. Лишь бы все срослось, и девочки веселые оказались, а поляну мы и сами к чаю дополним. И водочкой, и закусочкой, да и в аптеке, что ни будь, к чаю приобретем....

Ехали мы, долго ли коротко ли, приехали, выходят нам на встречу в скверике две размалеванных под попугаев девицы. По виду чистейшее стопроцентное динамо. И точно, следующую фразу они могли бы и не произносить, я почувствовал себя Нострадамусом:

- Мальчики… тут новый бар открыли, а ко мне тетка только что приехала в гости, посидеть дома не получится…

- ?..

- Может…. туда пойдем?..

Так, с этими курицами все ясно, как в солнечный день!.. Ну а ты Вовочка, чего сконфузился? Глянул я на него многозначительно мол, виду не подавай. Хорошо девочки, хотим подинамить на халяву, не вопрос, действуем по старой схеме – по бразильской системе….

- Ну, конечно же, пойдем! Показывайте, куда тут ехать?

- Да здесь недалеко! – Хором отвечают «наши Наташи».

Подъезжаем к заведению, подруги с олимпийскими скоростями стремительно буксуют вовнутрь.

- Володя! – Говорю другу, так чтобы слышали рекордсменки. – Вы заходите, заказывайте, у меня с холостым ходом небольшая проблема, повожусь с карбюратором и зайду….

- Ну, только не долго. – Вроде бы начинает понимать мой план товарищ! и заводит подруг в фойе ресторана.

Выжидаю ровно пятнадцать минут, затем захожу оглядеться и узнать как дела у «наших». Феи по полной заказывают, по виду всего и много! Подошел, перекинулся парой фраз:

- Нужна подсветка, есть спички? – девочки радостно протягивают зажигалку.

Да мы еще и курим?! Совсем тетеньки испорченные, думаю про себя. Но виду не подаю.

Выхожу, жду еще пять минут и звоню Вове:

- Подойди, подержишь огниво!

- А сам что не можешь? – подыгрывает товарищ. – Ладно, сейчас!..

Выходит, без слов прыгает в машину, милицейский разворот и наша ласточка спустя мгновение скрывается в тумане…

- Эти дуры!!! штуки на полторы уже заказ сделали!!! – ржет «товарищ по несчастью». – И флаконы уже открыты!!!

- А ты когда въехал, что делать нужно?

- Почти сразу же, как они меню стали бармену цитировать! – смеется друг. – Слушай! как жадно они заказ делали, их наверно неделю не кормили!..

- Не так их кормить нужно… совсем не так! Жалко уже не получится…

Далее начинается самое интересное… Вовкин телефон минут через пятнадцать просто взрывается от звонков! Делаем вывод, до девочек дошло…. А как вы хотели, будет вам урок! Вовик отключает телефон! занавес…. На следующее утро врубаем сотовый, шестьдесят пять пропущенных. Тут же раздается звонок, TALK – маты, маты, маты…. Оказывается, у девочек всего сорок рублей на двоих было, уж и не знаю, как они отрабатывали в этот вечер…. Беру трубу и начинаю общаться спокойно, но жестко: «Вы чем девочки думали, когда в кабак тянули? На такое динамо мы уже не ведемся много-много лет. Хотя раньше и бывало, теперь ваша очередь - чайки!». Обида и, брошенная трубка…

Нет, я не против нормального общения в ресторане, даже за мой счет! Но ведь не с такой же наглостью, откровенным неприкрытым разводом и жадностью со стороны этих подруг. А вообще-то лучше вывести очередное правило единое для всех – нет денег, нет и баров - живите по средствам! Какого лешего прыгать выше крыши?! Да еще пытаться это сделать за чужой счет.

В конце концов, после осознания и осмысления всех перечисленных жизненных ситуаций возникает страшное желание, жить в одиночестве, чтобы в дальнейшем не было разочарования от совместно прожитой жизни и мешающих при ходьбе рогов. Такая можно сказать тактика защиты, единственно верная.

Есть кстати еще один вид динамщиц, на пломбу. Но это не столь опасные паразиты в женском мире. На таких всегда везет Куму, целки его просто обожают. Еще бы, впереди маячат радужные перспективы удачного вложения «акций», но Кумец тверд как скала, до пенсии в семейном плане он холост по убеждению. Прямо доморощенный Вини Пух:

- У вас ещё есть мед? До пятницы я совершенно свободен!

С ними он не торопиться, потому как обжигался много раз. Не даст - не беда в цеху постоянно маячит «дежурное мясо», проверенное как презерватив электроникой. Всегда есть куда разрядится. Даже если сегодня в цеху полная тишина, то завтра по закону жанра дюжину новых молодух штормовой волной на берег выбросит, остается только подобрать и приютить….

А вообще то, если отступить от темы, прикольно слушать эфир во время городских праздников. Когда идет массовая пьянка, в вечернем воздухе, если прислушаться стоит громкий треск ломаемых мохнатых сейфов. О взломе которых нерадивые хозяйки в дальнейшем сильно жалеют и плачут: «Вот мол, отдала лучшие годы этому козлу, а теперь вот страдаю…» О чем же вы только девочки думаете при «сорокоградусной» жаре!

Да! К жизни привыкаешь с годами, юные девственницы мечутся, по возрасту вроде бы и пора, но перспектив для «вложения киски» мало одни алкаши и дыроколы, как они выражаются:

- За кого здесь выходить замуж, вот уедем в большой город, и появится нужный вариант!»

- Бедненькие, кто вам там рад!!! - Подумайте, там тоже полно доморощенного целлюлитного сала и коротконогих толстопопиков, все козыри уже розданы, процент ноль целых хрен десятых.

В конечном итоге зачастую отдается эта пока еще милая фурия под полторашку пива такому «варианту…», что просто становится обидно за родную страну и ее генофонд….

В общем «не ходите девки замуж!» На следующий же день после свадьбы, спросишь в запале ссоры у мужа:

- А ты кто такой? - возьмет и обидит, отрезав правду-матушку:

- Я тот, кто тебя ебет и кормит!

Не думайте, что подчас вы безумно важны мужскому полу, среди нас хватает и распиздяев, один «хорошо знакомый прохожий» высказал замечательную мысль: «Встречаться то можно, главное, где живу не показывать!»

Звучит конечно смешно, но согласитесь сколько мудрости накопленной веками скрыто за этой казалось бы бесхитростной фразой. А в прочем! совершайте ошибки, без них жизнь становиться скучной и однообразной, теряет смысл само существование человека.



Вместо эпилога:

Девушки не смотрите на меня с укором, скажете: «Боже мой, какой козел!» поверьте, я не женоненавистник и шовинист, хотя часто слышал от вас фразу как приговор: «Стерилизовать? нет, только кастрировать».

Просто насмотрелся на всю эту чернуху в отношениях полов и соответственно делаю выводы, возможно неверные, но заметьте, взгляд на положение вещей идет с мужской точки зрения. Вам кажется, что все написано зло и несправедливо, вовсе нет, идею написания рукописи вы подсказали сами, своими действиями, поступками.

Одна близкая знакомая, прочитав текст, прокомментировала:

- Но ведь среди нас и ХОРОШИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ…

- Ну, конечно же «ВСТРЕЧАЮТСЯ!» милая - но Вас так мало, а жаль….

Да и про хороших я не писал, этот текст ведь не про них.

Про верных жен здесь не сказано ни одного плохого слова, почет им и уважение!!!

Но задумайтесь, сколько набралось негатива и он ведь не высосан из пальца, и сколько предложений про «ХОРОШИХ», одно, два?

Так и в жизни идет процентное отношение верных подруг к шамотрам, всем информация для размышления….

Дерзайте феминистки, попробуйте описать эти же события со своей колокольни, в более ярких красках, может получиться даже интересней. Хотя ставить свою жизненную позицию с точки зрения самомнения на тот уровень чтобы «Word» в дальнейшем не подчеркивал твою фамилию красным, не имеет смысла. Общение между полами сложная штука, и я не философ. Только существует золотое правило, к которому можно и прислушаться: «Никогда не пытайся приобрести то, что не сможешь удержать в руках более пятнадцати минут». Проще говоря, зачем доходяге огромная штанга? Возьми гантели, все по вкусу и по силам. По-моему это самое правильное решение возникающих проблем.

Заранее прошу прощения у тех из вас, кто узнал в тексте себя, хотя бы на сотую долю (а себя узнали многие, даже если не хотите признаться в этом самой себе). Если у вас в душе хоть что-то щелкнуло, текст написан не зря. Становитесь добрее! (это относиться к обоим полам!)

P.S. А кто сказал, что женщина это слабый пол! Скорее наоборот запишите мужиков в красную книгу, не то по причине полового слабоумия вымрем ведь, кто первый в очередь?

А в прочем…:

«Несите мне доспехи, седлайте мне коня, и даже не желайте мне удачи…»

Или же продолжить ещё более грустно:

«Куда уходят настоящие мальчишки, к «чему» стремятся настоящие мужчины…»

На память потомкам!!! «Инструкция по выживанию» Апшеронск 2008 год